?

Log in

Правила жизни

Человек может вынести все,
кроме осознания бессмыслености своей жизни.
Владимир Ганедльсман


Я не кошу под Esquire, я так делал еще когда о них не знал. И вообще,

1. Ни под кого не коси.
2. Не проси ни у кого помощи, особенно когда можешь справиться сам.
3. Не ври. Особенно самому себе, хоть это и тяжелее всего.
4. Не покупай молотый кофе Jacobs Monarch — гавно редкое.
5. Когда звонит будильник — не думай, а вставай. Думать надо было, когда накануне его заводил.
6. Ищи положительные эмоции, их кругом — хоть пруд пруди. Образы, звуки, запахи, тексты — все для этой цели сойдет. Не тоните в дерьме собственных проблем, как, например, делал ваш покорный раньше. Поверьте, когда вам весело, то проблемы переходят в разряд вопросов, а вопросы все решаются. Вот, например, комиксы про чувака
7. Все нужно делать сразу, как только приходит в голову. И не откладывать на утро, потому что к тому моменту, как голова начнет адекватно работать, может оказаться, что что-то забыто.
8. Не требуй от других личных качеств, которыми не обладаешь сам.
9. Оставь других людей в покое. Думай побольше жизни своей и твоих близких.

Всегда любил читать. Когда-то, после того, как меня чуть не сбила машина (это было на втором курсе), я достал блокнот и записал с десяток книг, которые на меня произвели впечатление. На некоторые из них сейчас я смотрю весьма скептически, но n лет назад после их прочтения я действительно серьезно над чем-то задумывался.

Верхняя полкаCollapse )
</div>

Сел и поехал...


Вот когда увидишь в соцсети, что еще кто-то из твоих друзей уехал (не попрощавшись, кстати), так вот и кольнёт где-то. Да, признаюсь честно, есть некая доля зависти.

Вернее, даже не в зависти-то дело. Безусловно, желаешь отбывшему всего хорошего, найти там место своё в жизни и так далее. Но. Они уже там и они уже чуть-чуть другие, и ты прекрасно понимаешь, почему. Потому что тоже там побывал. Но основная разница в том, что твоё пребывание там ограничено визой и толщиной кошелька. А у них всё по-другому чутка. Ты там можешь побывать, а они там будут -- чувствуется разница.

Всё это вызывает довольно неприятный поток эмоций, от которого хочется выйти и закурить, глядя на левый берег. Основной рефрен сводится к тому, что “они хотя бы свалили, а я-то что?”.

Да пёс его знает. Да, широкие перспективы открывались, не на то, возможно, лучшие годы тратились. Но и сейчас всё весьма неплохо. И вообще, лучше не думать обо всём этом. Может, как-нибудь проездом в гости загляну.



Я проснулся рано утром и увидел небо в открытую дверь, как, в принципе и каждое другое утро. Вчерашний агрофитнесс явно говорил, что утренняя тренировка -- далеко не самое лучшее решение, но спать уже не хотелось, потому я и решил подумать. Мне в принципе нравится переходное состояние между сном и явью, когда переплетаются игры подсознания с солнечным светом из окна.


Сегодня природа решила порадовать очередной отрыжкой зимы, потому я глянул из окна на метель и снова прыгнул под одеяло и продолжил думать. Подумал я о том, что пора возродить традицию ведения дневника, и относится теперь к этому не как к прихоти муз, а к своего рода подёнщине, упражнениям для поддержания формы. Нужно это кому-то или не нужно -- дело двадцать пятое. Можно сказать, что нужно мне, пусть даже и не совсем по зову души. Как кто это будет называть -- тоже не осообо интересно. Графомания, так графомания. Ах да, более того, буду тренировать память и писать только вечером (с большой долей вероятности что даже уже в постели). Сколько вечером вспомню -- столько и будет. Рассказы вряд ли будут связными, да и не стремлюсь я к этому, по крайней мере, здесь.


Эти строки я пишу из-под Windows 10 -- это был самый эпохальный апдейт, который только можно представить. Две ночи кряду мой ноутбук свистел так, будто хотел взлететь. Первый раз обновиться не вышло, система предложила вернуться на семерку. Второй раз обновление за ночь дошло аж до 39% -- думаю, пошло бы быстрее, если бы я не поленился настроить grub на загрузку винды по умолчанию. Затем новоиспечённая зачем-то залогинилась под гостем, где не работало практически ни-че-го, даже пуск. Через коммандную строку удалось-таки перезагрузиться -- и, о чудо, даже картинка на рабочем столе осталась. Пока однозначно можно сказать только то, что система очень сырая, но то, что приложения под предыдущую систему работают -- уже большой плюс. Вообще, Майкрософт, похоже, набирает обороты, в то время как яблоки понемногу паскудятся.


Так вот, агрофитнесс сказался даже на коте, который почти всю ночь лежал бревном у нас в ногах, потому об утренней тренировке речь не шла.


На работе во время утренней планёрки мне подумалось вот о чём. Пускай компания Х удачно выпускает некоторый товар А, который хорошо себя зарекомендовал, и желает расширить свою сферу деятельности, выпуская смежный товар Б. Но в силу ряда причин, в том числе и недостатка опыта, товар Б не столь хорош, сколь . Но журналистам что-то о нём написать нужно. С одной стороны, журналисту пристало бы писать правду, но с другой стороны... Пацаны не поймут, если крамолу на Х напустить, потому и отзывы о товаре сдержанно-критичные. Вот и непонятненько, у кого же правда -- у журналиста или у репутации?


За вот уже двенадцать с половиной лет моей жизни в Киеве мне как-то нечасто доводилось ездить в метро около шести вечера, да и вообще я всегда предпочитал наземный транспорт -- что-то есть сакрально-нехорошее в добровольном опускании себя под землю -- а последним временем я вообще нечасто из-за какого-нибудь руля встаю (эх, мой жёлтый друг, где же ты... с какой радостью я бы тебя оседлал...). Но сегодня я ехал восполнить пропущенную тренировку аккурат в половине седьмого. Я, конечно, еще не совсем сноб, но... Ребята, в метро просто дико воняет. У меня, признаюсь, обоняние очень даже так себе, да и брезгливостью особой не отличаюсь -- но это было мерзко. Но смущает меня даже не столько зловоние, сколько тот факт, что я обратил на него внимание. Что, первый раз что ли? Правда, в том же метро я и от души посмеялся над 128-й станцией метро Бровары.


Пришёл к выводу, что на тренировки всё же лучше ходить утром: народу меньше, воздух свежее, добираться быстрее. Правда, вставать бы на полчасика раньше, чтоб организм завёлся...


Пожалуй, за сим откланяюсь. На прощание просто несколько ни с чем (почти) не связанных отрывков.


Сюжет: подросток лет четырнадцати, который спит с некрасивыми старшеклассницами. Над его выбором посмеиваются друзья, на что он резонно отвечает, что по крайней мере у него есть настоящий секс.


Населённый пункт (пригодиться как-нибудь): Жокино.

Прайс-лист:

Is the Future Here?

Подумалось мне, что вот когда я был маленьким, то аттрибутом каждого фантастического фильма была видеосвязь. В этих фильмах ее было так много, что, казалось, именно она является провесником новой эры, а потом уже появятся межгалактические полёты и встречи с пришельцами. Даже помню, что в одном из фильмов, действие которого начинается в начале 1999-го года в аэропорту стояли видеофоны. Ну подумаешь, лет на десять ошиблись.

И вот, видеосвязь наступила, притом как-то так тихо и незаметно, как автоматы по продаже жетонов в метро -- кто-то не заметил, кто-то сказал “о, прикольно” и начал пользоваться, а большинства оно вообще не коснулось, потому что в метро не ездят по причине его банального отсутствия. А до межгалактических полётов и встреч с пришельцами всё так же безнадёжно далеко.

Прайс-лист:

Странная штука -- это ваше восприятие времени. С одной стороны, год пролетел еще быстрее предыдущего, а с другой -- как-то слабо помнится, что происходило в его начале. У меня вообще есть шуточная теория, почему с возрастом время течет быстрее: каждый год становится всё меньшей частью жизни. Например, если вам десять лет, то год -- это десять процентов жизни, а если двадцать пять -- то уже всего четыре.

Самое главное в этом году -- это путешествия. Грузия, Карпаты, Чехия, Франция, еще раз Карпаты, Венгрия, опять Грузия, снова Карпаты, Литва, Латвия, Эстония, Австрия. Наконец-то мы попали на Формулу-1 -- и это была самая валидольная гонка сезона; взяли и просто так сорвались в Прибалтику; пили чачу в гостеприимном Тифлисе; слышали, как поёт крепость в Куфштайне. Во многих этих путешествиях нам был верным перевозчким наш Ыч, который за неполный год уже стал матёрым ездоком, а я всерьёз продвинулся в мастерстве наездника.

Также в этом году решились некоторые важные вопросы. И это хорошо. Это был первый год, который я от начала и до конца работаю на одном месте. Хорошо это или плохо -- сложно сказать.

Еще в этом году мы часто играли в квесты, я пошёл осенью на крав-мага и по три раза в неделю теперь учусь правильно получать по голове. Ещё мне очень жаль моего велосипеда, за те короткие четыре месяца, что мы были вместе, он стал мне настоящим другом, за лето я намотал на нём семьсот километров и проехал залпом киевскую сотку -- боюсь, нынешний его владелец вряд ли оценит такое родство.

В прошлом году я пожелал себе (и не только), чтобы под конец года было чем гордиться. Увы, я не могу похвататься тем, что пожелание сбылось. Я очень много борюсь с собой. К сожалению, очень часто у меня возникает риторический вопрос “да кому это нужно” и я не знаю, как на него ответить. Пора что-то менять, но сейчас я хочу взять небольшую передышку на несколько дней, чтобы отдохнуть от самого себя и своих самоедских мыслей.

Сравнивая с предыдущими годами, этот год я честно записываю себе в пассив. Я ничего не написал (кроме инструкций), особо ничего не создал -- но я жил и был опорой своих близких. Это не оправдание, просто факт. Мне страшновато. Пора двигаться дальше, прыгать в воду, при этом не закрывая глаз, чтобы чётко видеть, куда именно прыгаешь.

Вперемежку с написанием этого поста, я читаю предновогодние посты прошлых лет. Хорошо, что я вёл дневник -- я очень часто забываю о тех выводах, которые делал раньше, а со многими из них я и сейчас согласен.

Я не хочу давать громких обещаний на следующий год. Просто в нём пора что-то поменять в жизни, то, что происходит сейчас -- меня не устраивает. Нужно меньше лениться и работать над собой -- комфорт и достаток очень быстро убаюкивает и успокаивает, но я плачу за него не ту цену, которую бы мне хотелось. Опять-таки, мне нужен вызов, нужны сложные задачи, иначе я попросту кисну.

Мир всегда был не самым благоприятным для жизни местом. Войны, эпидемии, природные катаклизмы, вороватые чиновники, просто идиоты вокруг -- куда ни кинь, всюду клин. Так что нужно перестать пытаться его изменить, это под силу разве что Чаку. Вот, кажется, я и придумал, чего бы себе такого пожелать. Я хочу в конце концов как-то самоактуализироваться, перестать метаться, как по жизни, так и в собственных мыслях и отбросить как можно больше вещей и явлений, которые меня отвлекают. Я вот подумывал о толстовщине: уехать куда-нибудь в горы, вставать с рассветом, носить воду, колоть дрова, выращивать урожай, а по вечерам читать и писать при свече. Но, во-первых, это всего лишь картинка, красивый образ, а во-вторых, такую роскошь нужно еще заслужить.

Не хочу больше ввязываться в разговоры о политике и машинах, а экономику и финансы знать только тихонько для себя. Если нет других тем для разговоров -- я предпочту тогда помолочать. Да, мне как-то стало сложно общаться с людьми, но я не вижу в этом ничего плохого.

И не бояться, что бы ни произошло.

Да, знаю, путанно как-то всё. Буду стараться. Мира вам и добра, и до встречи.
Дорогие мои соотечественники!

Перестаньте себя обманывать. Я бы даже сказал -- наёбывать, уж простите мой французский.

Это еще почему?Collapse )

Прайс-лист:



Я беру свою машину,

Крепко жму на газ.

Я люблю свою машину,

Это -- супер-класс!

Табула Раса


Ровно год назад, после целой череды мытарств я наконец-то сдал на права, пускай и не с первого раза. С тех пор я уже провел за рулем несколько тысяч километров, и пусть еще не всегда с первого раза могу параллельно запарковаться и даже успел поцарапать нашу “лягушку”, бытует мнение, что я неплохой водитель как для своего стажа.


В феврале у нас появился зеленый Ыч -- потому что если набрать SX(4), забыв переключить раскалдку, то получится как раз ЫЧ. Ты вообще говоришь, что это моя машина, но я особо не заморачиваюсь вопросами собственности, да и в техпаспорте об этом ничего не сказано. Мы втроем уже проехали через всю Европу до Парижа, побывали в Прибалтике, я уже покатал на нем маму, и все отзывы об Ыче пока только хороши.


Но эта песня не о нем. Я очень люблю водить машину. Это одно из тех немногих занятий, которые приносят мне покой и умиротворение. Волей-неволей я не могу думать о плохом, пока я за рулем, и до определенного момента полностью сосредотачиваюсь на дороге, прислушиваюсь к гулу мотора, всматриваюсь в наш приснопамятный асфальт, чтобы не оставить колесо в очередной колдобине.


Я больше люблю ездить ночью и меньше всего -- солнечным утром, когда света слишком много и от этого очень быстро устают глаза. Ночью мне спокойнее, и дело даже не в том, что меньше машин, пешеходов, велосипедистов или гаишников. Редкие встречные автомобили слепят фарами, полосы разметки врезаются в левый борт, ты спишь на соседнем сиденье, навигатор отсчитывает обратно расстояние до пункта назначения, негромко боромочет магнитола. Машина мчится мимо городов и сел со своими маленькими трагедиями и большими радостями; мимо фабрик и элеваторов, освещенных холодными диодными фонарями; мимо заправок с отвратительным кофе и сонными кассирами; через темные леса, широкие поля и глубокие реки; и все это время в утробе полуторатонной махины материя превращается в энергию, в свое первозданное состояние.


В городе Ыч твой, я выхожу возле работы, потом частенько ты меня забираешь -- мне нет резона самому кататься между домом и работой, ты же почти каждый день ездишь к клиентам, решаешь их проблемы, делаешь их работу более быстрой и слаженной. Но на трассе все же я предпочту быть за рулем, пока ты будешь видеть сны о том, как мы будем бродить по узким каменным улочкам и тенистым аллеям, взбираться на старинные башни и колокольни или мчаться с заснеженных склонов.


Наверное, я просто люблю движение, люблю когда вокруг что-то меняется, люблю мчаться навстречу новым метам и предвкушать наши новые воспоминания, и при этом мне нравиться быть хозяином своего пути, пусть даже он и не всегда самый короткий. Я уверен, что мы втроем еще преодолеем не одну тысячу километров, прикоснемся к другим мирам и жизням других людей, навсегда оставив это в нашей памяти. Пожелаю же себе ни гвоздя, ни жезла!

Эпитафия

Сегодня отравили нашего черкасского дворового пса Боя. Да, он был тот еще жизнерадостный придурок, бросался на прохожих и машины, выл по ночам -- но он так отрабатывал свою похлебку. Я и сам давал ему сапога, когда он в темноте на меня бросался, да и вообще -- был одним из возмутителей спокойствия в райончике, но все равно и я его любил, и именно от меня он получал столь нечастые почесывания за ухом.

Вообще, на моей памяти много живности перемерло в нашем дворе: собаки рвали котов, и тех, и тех травили, дядя Гриша топил щенят, которых старожил нашего двора, добродушная и умная собака Аза, приводила по два-три раза в год, да и саму ее, уже седеюющую, задрали соседские алабаи. Это относительно естественный ход вещей, особеннно если жить в непосредственной близости от природы.

У меня у самого на глазах умерли щенок, который прожил у меня два месяца, и месячный котенок-подкидыш. Когда мне было лет двеннадцать, я жутко хотел собаку, потому и подобрал Локиса, и все во дворе уже даже начали к нему привязываться, когда он то ли сожрал какой-то дряни, то ли его намеренно отравили, и за вечер он угас. Весь тот вечер я проревел, и даже мать с бабкой не пытались меня остановить или утешить, хоть обычно и пресекали все мои попытки громогласного выражения эмоций.

Я не воинствующий гринписовец, сам с удовольствием ем разнообразные сорта мяса, но травить животных -- это подло. Я понимаю, что иногда есть нужда в их уничтожении, но есть другие способы, по меньшей мере не причинающие таких страданий. Травля, конечно, снимает ответственность -- бросил кусок пропитанного ядом мяса и урыл куда подальше. Желать такой же собачьей в прямом смысле смерти людям, которые занимаются подобным промыслом -- им же и уподобляться, но все же есть определенная надежда, что Вселенная хоть чуточку справедлива, и им воздастся за их преступления против живого.

Спи спокойно, наш глупый доверчивый дружбан.

Прайс-лист:

Aug. 8th, 2014

I'm a creep, I'm a wierdo...


Сложно что-либо начинать, но еще сложнее -- к чему-нибудь возвращаться после долгого перерыва. Но возвращаться нужно, потому что приходится признать, что письмо -- покамест единственный для меня способ разобраться что к чему. Как показывает эта хроника -- я очень часто бывал прав, и ответы на вопросы, которые меня тревожили, лежали на поверхности, а иногда оказывалось, что вопрос-то попросту высосан из пальца. Возможно, сейчас именно то время, когда пора снова перечитать самого себя. Разговоров с самим собой явно не хватает.

Мне очень хочется покаяться и исповедоваться. Я хочу это сделать перед долговязым мальчишкой, который таки посадил мать на троллейбус; перед измученным бессоными ночами юношей с оголенными нервами; перед отчаявшимся парнем, который выбивает стекло; перед молодым человеком, стоящим на грани финансового краха, но не бросающим свою дипломную... Еще можно вспомнить с десяток других ипостасей, которые сейчас на меня смотрят весьма укоризненно, и во взгляде их читается: "неужто ради этого все было?". Один советчик, коих в интернете бесчисленное множество, советует забыть, кем вы были раньше, потому что это никого не интересует. Как это никого? А меня? Да, он прав, рано или поздно нам приходится лицемерить, потому что другим людям плевать на то, кем ты был.

Простите меня, молодые люди. Я не буду давать громких обещаний, что завтра же я проснусь другим человеком, но я прекрасно понимаю, что я неправ. I'm not half the man I used to be. Иногда мне кажется, что я сейчас прохожу какое-то новое испытание -- благополучием. Да, на фоне бурных событий в стране, я живу очень даже неплохо. Да, я это ценю. Но моя инертность связана вовсе не с этим.

Вполне не исключено, что если бы я был сам, то мог бы уже и удобрять чернозем где-нибудь под Саур-могилой или Славянском, или получить шальную пулю зимой, но я жив. Но я реально не стараюсь. У себя в голове я очень сильно отсутпил из нападения в оборону. Теперь я борюсь с демонами "да все в порядке, расслабься". Не могу я. Не нравится мне, как я живу. Да, опять нужно что-то менять. Нет, с нуля уже не получится, у меня уже обязательства есть. Как -- я еще не знаю. Наверное, так же, как и шесть лет назад -- просто взять себя в руки, вставать сразу по будильнику и идти на пары. Разница, конечно, есть -- тогда шел туда, где что-то интересное рассказывали, а сейчас...

Нужно поднимать себя за шиворот с пыльной дороги, потому что лужа, которая кажется такой удобной от этого не перестанет быть лужей. И да, нужно регулярно писать. Просто чтоб не забыть, как это делается. И еще многое-многое нужно вспомнить.

Спасибо, ребят, за поддержку. Я знаю, вы меня простите и мне поможете.

Прайс-лист:

С одного ничем, кроме адской жары, не примечательного дня Земля облетела вокруг Солнца двадцать шесть раз. Сегодня, как и в тот день, я проснулся в 6:20, если, конечно, можно применить тремин “проснулся” к тому, что произошло в тот далекий июньский день.
Должен признаться, я люблю свой день рожденья. И не потому, что это тот день, в который тебя любят и желают счастья, здоровья и сбычи мечт. Я даже вряд ли могу четко сформулировать причину, по которой я его люблю. Возможно, потому что это повод собрать с десяток людей, с которыми весело и интересно (правда, для этого нужен скорее не повод, а желание), и устроить им праздник. Как-то вообще в нашей традиции, что др -- это скорее праздник сначала для родни, а потом для друзей. Но для меня это бальзам на душу -- видеть, что небезразличным мне людям хорошо.
Еще можно подумать, что произошло за последний год. Я продолжаю меняться, и я все еще иногда сам себя удивляю. Вот я всегда считал себя совой, и запросто мог чем-то заниматься до рассвета -- а сейчас я предпочту встать пораньше. Я считал себя рубахой-парнем -- а на поверку я еще тот интроверт и мизантроп, который с большим удовольствием скоротает вечерок за книжечкой, чем пойдет на какую-то тусню.
А вообще, есть ощущение, что все еще только начинается. Первый год второго квартала прошел как-то с однозначной позитивной динамикой. Я многому научился, многие проблемы если и не решились, то стали восприниматься таким образом, что уже и проблемами не стали. Наверное, я стал уверенее в себе. Ну как, совсем сомневаться я не перестал (да и не хочу, а как же пресловутое критическое мышления), зато стал чуток внимательнее следить за происходящим.
Не пишу. Даже сюда. Вот здесь как раз я и не уверен. Хочу чего-то отличного от лытдыбра, но не уверен. Для этого нужно в себе примирить интуитивное и аналитическое, а это сложно. Вообще, сейчас я больше чувствую, ощущаю и переживаю, чем думаю. Наверное, потому и не пишу.
А вообще, сейчас у себя внутри я сел за стол в своей любимой комнате темного дерева, сверху донизу обставленную книгами, в которой танцуют пылинки в лучах света из узкого оконца. Передо мной на маленьком столике маленькое блюдце с маленьким тортиком с одной свечечкой. Я ее задую, быстренько съем тортик и побегу, потому что меня уже зовут гулять. Человек слаб, не могу от этого отказаться.

Прайс-лист:

Слідом за довгою та виснажливою, теплою ба навіть гарячою зимою до Міста врешті доправили весну. День у день схили, що я їх бачу з балконів оселі та роботи, дедалі більше зеленішають, подекуди схвильовуючись білими баранцями абрикос, що рано розцвітають. Після нічних опадів, що вже не лякають бруньки холодними відлуннями, повітрям розтікаються ніжні парфуми свіжої травини із тонкими нотками перших квітів, що проростають крізь бензиновий сморід, наче паросток крізь асфальт, і від цього хочеться їздити з прочиненим вікном, не зважаючи на пил та відпрацьовані гази супутніх та зустрічних автівок, замінити відфільтровані кондиціоновані струмені на справжній міський вітер, що деренчить склом і скуйовджує волосся.
Від Республіканського чимчикують поспіхом зграйки дівчат, зупиняються біль одвічної тітки, що поштучно фарцює цигарками, купляють каву, палять і теревенять. Їхні темні пальта віддають акумульовану сонячну енергію, вони посміхаються мені назустріч і грайливо ховаються у хустки, нібито побоюючись підступних квітневих протягів. Більшість з них вже нівроку дупаті, навіть молодість не може сховати їхніх плодючих стегон -- вони не надто люблять рухатись і тому вони нецікаві.
Довгими сутінками комунальники не поспішають вмикати бурштинових ліхтарів, і Місто підсвічується лишень фарами та неоном вже зачинених крамничок, фотоательє та аптек, від чого на якісь півгодини стає химерним, синяво-сірим, та населеним сновидами у однакових саванах.
Щовесни, коли ми зустрічаємось, я маю якись якийсь інший внутрішньосоціальний статус, і ця бодай незначна і нікому, окрім мене, непомітна зміна заспокою мене і впевнює у тому, що життя триває, я на правильному шляху і все буде чьотко.

Прайс-лист:

СРОЧНО!!! РЕПОСТ!!!111!!!

Сергей Довлатов выразил мысль о том, почему Иосифа Бродского выгнали из СССР: не потому что он был против советской власти, а потому что он не обращал на нее внимания. Советская власть была дамой капризной, потому не могла потерпеть такого к себе отношения. Если память мне не изменяет, то этот пассаж был в “Соло на IBM”, если вам нужен пруф, утрудите себя поиском оригинала.
Я это вот к чему веду. Огромная аудитория отечественных интернет-пользователей, имея практически неограниченный доступ к разносторонней информации тратит неимоверное количество времени на чтение новостей, мненний экспертов, просмотров шокирующих и не очень видео, оправдывая свои действия “сложившейся ситуацией в стране”. Согласен, крайне сложно удержаться от соблазна заглянуть в фейсбучек-твиттерок-корреспондент или что вы там читаете -- ведь каждую секунду может ЧТО-ТО ПРОИЗОЙТИ. Дорогие мои уважаемые. Если что-нибудь действительно произойдет -- вы об этом обязательно узнаете. Под “действительно” я подразумеваю событие, которое затронет непосредственно вас -- будь то мобилизация, введение чрезвычайного положения или дефолт страны -- дай-то Бог, чтобы этого не произошло, конечно.
Каждая человеко-секунда, проведенная на информационном ресурсе играет на руку нашему противнику. Потому что в эту секунду вы не работаете или не занимаетесь любимым делом, не учитесь, не становитесь лучше. Эта информация вылетит у вас из головы через пятнадцать минут, не цепляясь ни за единую извилину и не принося ни единой полезной копейки ни вам, ни вашему работодателю, ни экономике страны в целом. А это сейчас очень важно.
Хотите быть в курсе новостей -- послушайте выпуск новостей за завтраком или по дороге на работу, можно еще добавить вечерний -- этого более чем достаточно. В остальное время я бы настоятельно рекоммендовал сосредоточиться на вашем основном виде деятельности или занятиям, которые действительно приносят вам пользу или удовольствие. Враждебная информационная политика и направлена на то, чтобы вы нервничали, беспокоились и сеяли смуту среди вашего окружения.
Вы уже заняли высоту -- Майдан сделал огромный шаг для того, чтобы общество повзрослело. Следующий шаг -- не впасть снова в детство. Нашу работу никто за нас делать не будет, не боги горшки обжигают. Кредиты от МВФ -- это хорошо, но лично вы вряд ли хоть копейку от них получите. Научитесь наконец работать самостоятельно -- именно за это стояли и гибли люди в центре Киева -- чтобы никому не мешали работать. Да, упадок и депрессия за годы откровенного рэкета со стороны государства за месяц не исчезнут, но эта власть будет уже лучше предыдущей. Пока. Если мы снова не начнем ныть о том, какие все политики нехорошие -- это и так понятно, они не переродятся за столь короткий срок. Еще раз вынести власть на вилах -- это будет уже точно капец стране, запад от нас отвернется, а дядя Вова не применет этим воспользоваться и станет триумфатором -- мы же этого не хотим.
Хотите -- вступайте в партии и общественные организации, чтобы отстаивать дальше то, за что стояли. Удерживать высоту, так сказать. Не хотите -- живите той жизнью, которой хотите и можете: работайте, отдыхайте, стройте планы, рожайте детей, мечтайте, ходите в кино и театры, не бухайте, старайтесь побольше бывать на свежем воздухе и не читайте “большевистских газет”, как завещал профессор Преображенский (вот, кстати, отличный повод и книгу прочитать, и фильм пересмотреть). Врагу на руку ваша неуверенность и страх, и он всеми силами будет поддерживать этот тлеющий костерок -- ведь если разжечь кострище, то очень скоро гореть будет нечему. А если перестать поддувать -- то и это тление скоро прекратится.
Революции проходят быстро и стремительно, но за ними должны следовать эволюции, которые проходят годами и поколениями -- и здесь лозунг “Я -- крапля в океані” становится куда более актуальным. Ведь революции совершают смелые, дерзкие и отчасти отчаянные люди, а эволюционировать должны ВСЕ без исключения.
Желаю вам мира, уклонения от политических дискуссий и трудовых успехов.
P.S. Да, знаю, что публикацией сего поста слегка противоречу его содержанию, уделив двадцать минут из своего рабочего времени на его написание. Сложно было удержаться.
P.P.S. Практический совет по уклонению от новостей: установите в браузеры плагины-блокираторы, например, Stayfocusd для Chrome или LeechBlock для Firefox. У меня уже стоят ;)

Прайс-лист:

Hasta la victoria siempre!

Нередко я жизнь свою сравниваю с походом по горам: пробираешься сквозь бурелом и мордохлест, мокнешь под холодным ливнем, ползешь под палящим солнцем, дрогнешь в сырой палатке, ешь черте-что и черте-как, ноги сбиты в кровь, а ты все прешь к маячащей где-то впереди вершине, отчаянно сражаясь с желанием бросить все к такой-то матери, завернуться в теплое одеяло и видеть эту вершину в сладких сновидениях.

 

Но после того, как взбираешься наверх, жизнь делится на "до" и после", смотришь вокруг, в том числе и на ту дорогу, которой ты уже прошел, и думаешь: и что тут сложного было. Сердце бешено колотиться, пытаясь урвать из разреженного воздуха толику кислорода для измученных клеток, а ты уже смотришь на следующий пик: вот он, рукой подать, стоит, красавец, искрится ослепительным сиянием снегов настолько древних, что жизнь твоя лишь незаметный миг по сравнению с веками этих седин. И тебе уже хочется ТУДА лишь затем, чтобы благоговейно и дерзновенно вдохнуть эту морозную древность, прикоснуться к этой первозданной чистоте, которая благосклонно позволяет отчаянным смельчакам дотронуться к своим первозданным тайнам...

 

Но это будет дальше, ведь провианта и сил осталось лишь на обратную дорогу, которая уже не таит, а открыто встречает тебя все теми же невзгодами и опасностями. Но путь обратный уже освещен новой целью и готовностью идти до конца во что бы то ни стало.

 

Все свершится, стоит лишь захотеть, Вселенная благоволит смелым и решительным, и все препятствия отступят перед ясным взором путника, идущего к цели. Никаким земным правителям не под силу сломать твердость духа того, кто уверен. Дело лишь за малыым - и в то же время за самым великим - захотеть. По-настоящему, до исступления, на грани с безрассудством. Не стоит говорить "дай", а - "я возьму". Дорогу осилит идущий.

 

Именно поэтому судьба мне благоволит, коль я не жду манны небесной, а если хочу - то не буду сдаваться. Если сдаюсь - значит, не очень-то и хотелось. Пусть и не. все сразу получается так, как рисует воображение, но я не понаслышке знаю, что тот, кто умеет ждать - получает.

 

Ведь никому не желаю зла.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Прайс-лист:

Не правда ли, бывают такие состояния, которые похожи на минуты между тем, как прозвенел будильник, но сознание еще не заработало, и сны очень тесно переплетаются с реальностью, как в фильмах Линча? Когда все хорошо и одновременно все плохо -- все зависит лишь от того, как открывают ящик. Когда по уши погружен в информационное поле и в тоже время мозг пробуксовывает от информационного вакуума. Когда очень бы хотелось, чтобы реальность оказалась всего лишь сном, но не хочешь просыпаться, потому что не уверен, что Реальность окажется пригляднее. Когда смотришь в окно, и вроде бы там все как всегда: ездят машинки, бегают люди и ветер шуршит в щелях окон, а где-то менты с гопниками цинично пиздят людей не стесняясь объективов -- и все это считается чуть ли не нормальным, лишь мировая общественность, которую Вова Путин с довольной улыбкой ставит раком, "выражает глубокую обеспокоенность" происходящим. Когда вроде бы ты и занимаешь определенное положение в обществе -- но по сути почти никому до тебя нет дела, потому что есть свои дела. Когда ты вроде бы и контролируешь свою жизнь, но на поверку это оказывается иллюзией, потому что она зависит от такого огромного количества факторов, что хочется упростить их влияние до линейной регрессии.

Справиться с этим всем можно лишь выработав определенную мимикрическую реакцию, как будто едучи на машине ты попал на каток, который нужно просто проскочить, не делая резких движений и сохраняя лицо. Все в порядке, я еду.

Прайс-лист:

В помещении с высокими сводами и красивой лепниной на стенах медленно гаснет свет, оставляя освещенным лишь ряд труб с отверстиями внизу. За клавиатуру садится крупная женщина, рядом с ней стоит будто палку проглотивший молодой человек в костюме. Проходит мгновение, и своды собора наполняются неслыханным сочетанием звуков, будто бы льющихся непосредственно из стен.

Воображение рисует несущийся сквозь ледяную бездну космоса космический корабль, отправленный тысячи лет тому тому назад, которым управляет эта крупная женщина, а молодой человек — это помощник капитана. Жизнь пассажиров и успех путешествия в целом зависят от этой дивной неземной гармонии, рождающейся под пальцами маэстро. Вся скорбь от невозможности достичь небес и вся радость надежды их обрести льются из этого многоголосия этой волшебной машины, воплощения человеческого технического гения во славу чего-то непостижимого и давно утраченного.

Ученый бы скептически отнесся к идее космолета размером с собор, но если бы иные существа нашли его именно в таком виде, они бы узнали о нашей цивилизации больше, чем если бы годы слушали радиоэфир. Торжественно неспешный и величественно спокойный он бы пристал к Солярису и растворился бы в нем, внеся свою лепту в звучание космоса.

Но мы выходим из него в довольно будничную январскую бесснежную улицу, но она уже не та, что была еще час назад, покуда эхом в извилинах раздаются неземные звуки…
And tonight we truly say:
Together we're invincible.
Muse
Мой компаньон Паштет искренне считает, что главные враги человека -- это лень и страх, и в этом тяжело с ним не согласиться.

В экономике очень часто используют показатели какого-нибудь года как эталонные: ВВП, ВНП, ОБСЕ или ББПЕ. Для меня это год 2007, в котором каждый день был забит под завязку, не всегда полезными вещами (пил я как лошадь -- в 20-то лет). Очень часто я чувствовал себя откровенным дерьмом, но если я высыпался, наедался и натрахивался -- вот тогда я казался себе героем. В принципе, если я не пил -- так оно и было. А пил я, увы, регулярно, я даже не мог вспомнить, когда же был последний трезвый день.

Так вот, если взять некий кумулятивный показатель собственной эффективности, то себя нынешнего я бы оценил в процентов эдак семьдесят. Дело в том что... и дальше бы следовало длительное перечисление огромного количества внешних факторов, почему я так считаю. На самом же деле все куда проще: я бессовесно обленился.

Опять-таки, я мог бы привести десяток причин, почему так произошло: дескать, "тщета усилий", и так все неплохо, к чему выебываться, вон сколько людей идет по накатанной, а я вот метался и все равно пришел к тому же результату... Извините мой французский, хуюшки. Как раз это и будет то, что стоит в первой десятке моих "хочу меньше всего": предательство самого себя.

Да, всю дорогу я давал себе поблажки, просто раньше это как-то нивелировалось моей бурной деятельностью, а теперь все это на поверхности. А список моих "хочу больше всего" слишком велик, чтоб себе это позволять, и именно сейчас, когда я наконец начал осознавать, чего же я хочу от жизни, меньше всего на них стоит обращать внимания. "Хочу от жизни" -- извините, а с хуя ли она тебе что-то должна давать? Пожалуй, она уже мне выдала то, чего у меня не может быть априори -- и то, были созданы определенные условия, без моих (и нет только) определенных действий ничего бы опять не получилось. Потому точнее сказать: "хочу от себя", you know what am I talking about.

Да, мозг полон сомнений, но это было бы уместно, если бы я выбрал стезю философа, хотя отчасти это так и есть -- нужно просто выделить определенное время для упражнений в софизмах. Постоянно сомневаясь, никогда не начнешь действовать. Всего не учтешь, и нужно быть готовым к тому, что можешь оказаться неправ, и относиться к этому соответсвующим образом.

Я как-то рассказывал историю о том, как мои одноклассники признавались в том, что рукоблудствуют: в девятом классе этим не занимался никто, в десятом самые смелые признавались, что бывает иногда, а в одиннадцатом -- мозоли натирали все, притом лет с двеннадцати и регулярно. В молодости все бесстрашны.

Я боюсь своего тщеславия. Не так давно у Кундеры в "Бессмертии" я нашел замечательную мысль: чаще всего люди действуют не во имя идеи, а во имя своего светлого образа в контексте этой идеи. Например, молодой человек идет на баррикады не ради свободы-равенства-братства, а ради красивой картинки Гавроша с винтовкой.

Со временем начинаешь понимать, о чем же говорили взрослые. Круг людей, которым хочется что-то показать и доказать сужается до одного-двух человек, один из которых -- ты сам, да и то... Особенно сейчас, во времена засилья гороховых шутов.

Расклеился я, но мне уже надоело. Да, у меня сейчас не работа моей мечты -- но далеко не худшая, на которых я работал. Да, меня сильно напрягают отношения с матерью -- ей все кажется, что мне нужны задушевные беседы, а на деле наоборот -- я хочу повесить на свою душу большой амбарный замок. Да, есть еще кое-какие обстоятельства -- об этом тоже большой молчок. Но есть голова, две руки и две ноги с полным набором пальцем и небольшое брюшко, от которого пора избавляться. Солнце еще высоко, господа. Arbeiten macht frei.

Прайс-лист:

Keep Calm and Be Awesome

...И распилить шар земной любимой бензопилой
И получить результат
Сплин

Каждый из нас сталкивается с ощущением, когда амок застит глаза, хочется сделать то, что указано в эпиграфе, кажется, что сейчас под напором твоей священной ярости расступятся волны Красного моря, и падут к твоим ногам империи и соломоновы богатства. А на деле это выглядит лишь как топанье ножкой четырехлетней девочки.

Гневаться -- это великое искусство, по-настоящему доступное лишь ветхозаветному Иегове, да и у него это получалось, прямо скажем, так себе. Потому нужно сделать глубокий вдох, досчитать до ста тридцати восьми, выкурить папиросу, пятьдесят раз отжаться и сто пятьдесят -- присесть, вымыть лицо, побриться и улыбнуться. И идти чинить подпаленную проводку.

Потому что нельзя. И нельзя даже не потому, что это вызовет общественное порицание и остракизм, а потому что нервные клетки очень медленно восстанавливаются. Рано или поздно у каждого из нас начинается период, когда нужно просто физиологически себя беречь. Лично я чувствую, что период "наши юные тела закаляет исступленье" уже закончился -- рановато, конечно, но кто ж мне лекарь, что я так усердно занимался в юношестве самосожжением.

Сердиться очень просто, куда сложнее этого не делать. Сначала нужно выяснить внешние причины, чем быстрее, тем лучше. Все может быть до смешного простым и не стоить ваших драгоценных нейронов.

Миру мир.
И раз уж всю земную жизнь не суждено объять
Душа моя, скажи, что все не даром
Что можно жить и песни петь
И щеки подставлять опять хорошим людям для удара

Ундервуд


В наших палестинах вовсе не праздничная атмосфера — какой тут Новый год, когда "революция" в разгаре. Как всегда, украсили фабрику Карла Маркса и Голосеевский парк, ах да, еще и "йолка".

Это был длинный и интересный год, полный разнообразнейших впечатлений и приключений — в основном, хороших. Много путешествий: традиционный Крым (х3), притом последний — невероятно красочный и теплый (давно ли вы купались в море в ноябре?); Венгрия, Австрия, Италия, Словакия, земля ветров — Оленевка, неожиданный трип по Черкасской области. Много нового: испанский, сноуборд, виндсерф, автомобиль. Много сомнений: три смены работы, не совсем удачный опыт фриланса. Много мыслей. Много всего. Много счастья.

Не знаю, может я уже и разучился пространно выражать свои мысли, а может просто сейчас недосуг. Могу сказать, что за этот год я куда ближе стал к пониманию, какого же рожна мне все-таки нужно — как не редко это бывает, тому поспособствовал один человек — самый главный и важный в этом году, и в следующем, и в следующем-следующем... Некоторые собственные принципы могут очень сильно сужать кругозор — от такого количества убеждений за столь короткий срок я еще не отказывался. Я стал мягче — быть может, но что толку в суровости, если она никому не делает добра, и тебе самому в том числе.

Рефлексия — это хорошо и полезно, но в меру, пора бы уже и перестать так сильно заострять на этом процессе внимание. Перестать бояться 'shitty output' — и наконец-то сделать что-нибудь такое, чем будешь по-настоящему гордиться.

Желаю себе и вам всем, чтобы через 365 дней, когда будете задумываться об уходящем 2014-м, у вас обязательно был повод собой гордиться. С наступающим.

Никогда-нибудь

Это словечко привезли из Штатов мои коллеги. Собственно, они его сами придумали, но придумали-то они его за океаном.

А я вернулся из Словакии, но как-то еще не совсем. Там тоже тепло, снег за неделю растаял, как и здесь, хорошо, хоть в горах он был, пусть и немного. Но в целом -- здорово. Татры -- как с рождественских картинок, в низинах стоят морозные туманы, из-за чего деревья постоянно в изморози, в горах целыми днями светило солнышко, разрыхляя снег и ледышки на трассах.

Я уже давно мечтал о таком отдыхе: с хорошей физической нагрузкой, потом всяческие купания в Бешеневой или сауна, настольные игрища под вино с хорошей компанией, крепкий и здоровый сон. Мне кажется, что я стал здоровее и спокойнее за эти дни. До фрирайда, правда,  мне еще как до Москвы на коленках, но прогресс уже есть -- могу перекантовываться, не падая, только вот нужно перебороть страх скорости -- на Рождество именно над этим и буду работать

У меня там хватило времени подумать, и вот о чем. Начиная лет с четырнадцати, я стал копаться в своих мозгах, изыскивая там какие-то глубины, а когда посмотрел наверх, то оказалось, что таки да, я глубоковато закопался -- значит правильно, нужно глубже! Да, безусловно, человеческий мозг очень интересная структура для изучения, да и продукты его деятельности то же, но кто ж тебе сказал, что в -дцать лет там есть действительно что-нибудь эдакое? Так вот, по прошествии десяти лет, я решил выбраться из этой ямы, да только вот за десять лет она уже достаточно глубокой получилась, так что потрудиться нужно, чтоб из нее выбраться, читай -- научиться думать по-другому. Хочешь-не хочешь, а думалка со временем не становится ловче и гибче -- когда заканчивается период, когда ты ежедневно узнаешь что-нибудь новое и интересное (по меньшей мере, так происходит с общественной точки зрения -- в школе или в университете), и ты начинаешь работать на работе, где приходится ежедневно находится в куда более узких рамках, для поддержания мозга в форме уже нужно применять усилия, и ностальгируешь уже не по студенческим псевдоинтеллектуальным пьянкам (которые на деле только убивали эти самые мозги), а об "унылых" лекциях.

Вторая моя беда -- отсутствие терпения в учебе. Тут дело в том, что я в нежном возрасте привык к тому, что мне все дается легко и просто: пишется, читается и решается. Но рано или поздно коса находит на камень, и нужно потрудиться, чтоб что-нибудь понять и усвоить. Это касается и всяческих физических упражнений -- вроде того же борда или серфа. С учетом того, что в детстве мне заказывали заниматься вообще чем-либо (отчасти из-за отсутствия денег, отчасти вообще хрен знает из-за чего), и того, что мне в этом плане уже двадцать пять, нужно поболе потрудиться, чтоб чему-нибудь научиться. Поэтому -- терпение и еще раз терпение.

А так -- все хорошо. Есть проблемы -- какие-то я могу решить и двигаюсь к этому, какие-то -- не могу, потому смиренно жду.

Прайс-лист:

Потянулся серый унылый ноябрь, в котором есть только два времени суток: день и ночь, различающиеся только цветом скринсейвера в окне: серый или черный, ну, черный еще может слегка отливать янтарным отсветом городских фонарей (интересно, как это все будет выглядеть лет через десять, когда в самой захудалой деревне будут светодиоды?), да и серый может минут за пятнадцать изменить столько же градаций. В воздухе уже чуть уловимый аромат зимы — было бы очень неплохо, если бы она началась вовремя, как год назад.

Маятник качнулся в сторону “ебашитьнеподнимаяголовы”. Гоню смурные мысли и настроения, стискиваю зубы и занимаюсь своими непосредственными обязанностями: работа и учеба — наша главная забота, и все так же хочу быть свободным. Редко бываю на людях и прочих культурных мероприятиях, почти не потребляю контент. Прям вообще окуклился.

Хочется, чтобы этот год уже закончился — в нем было столько событий, что даже для моей активной жизненной позиции хватит. Я получил ответы на многие волновавшие меня вопросы “почему”, и обобщенный ответ выглядит как “потому что”. У меня покамест нет столько времени и наглости, как еще лет пять тому назад, чтобы давать более развернутые ответы.

Где мой внутренний протест против несправедливости и несовершенности этого мира? Где мои порывы его изменить? Может, я стал, таким как все? Может, я пришел к тому же, к чему приходит большинство людей, только куда более тернистым путем? Да кто ж скажет… Просто я очень сильно изменился, и никуда вышеперечисленное не делось, просто теперь подход другой.

В узком мирке, построенным людьми, есть две главных ценности, постоянно перетекающие друг в друга: время и деньги, и идеалом человеческих свобод является именно достаток этих двух сущностей. Если ты нулевых начальных условиях — есть два выбора: или будь бедным, но с массой свободного времени, или продавай его часть, за то, чтобы в остальную быть относительно свободным. По-моему, вполне справедливо. Пока я не придумал из варината Standard-2 перейти в Perfect.

Какой свободы действительно хочется — свободы не задумываться о деньгах. Чтобы можно было чем-то заниматься, не оценивая все финансовыми показателями, а лишь потому, что это прикольно. Скажем, как в детстве. Достигая определенного уровня достатка людям свойственно снова становиться детьми — вот почему сорокалетние дядьки покупают себе вертолетики на радиоуправлнии. И это прикольно. Хотя, скорее люди и не взрослеют, просто их серьезность направлена на реализацию детских хотелок.

А что, по сути, есть взрослость? Серьезная мина? Картина мира в виде столбцов финансовых потоков? Эмоциональный интеллект? Как по мне, то это способность к чистой эмпатии — чёрт, это опять-таки, детская черта — только ребенок, еще не слишком зашоренный нормами морали, может искренне сопереживать. Желание творить добро? Это качество тоже не слишком коррелирует  с возрастом, есть как жестокие дети, так и добрые дядьки. Едва ли не к любому человеческому качеству можно придраться. Получается, что это как любовь — каждый определяет для себя сам. Может, это просто когда идешь без шапки, чувствуешь себя не крутым, а глупым. Или когда приуменьшаешь, а не преувелчиваешь количество выпитого.

А еще — страх. Вот это уже ближе. Не правда ли, в десять лет куда легче дается решение прыгнуть с вышки, чем в тридцать? Если детские страхи скорее продиктованы инстинктом самосохранения, то взрослые — новостными сообщениями и свидетельствами очевидцев. Плохо, когда знаешь, почему ты боишься чего-то — становится слегка стыдно. Если начать задумываться, то окажется, что мы живем в чрезвычайно агрессивной среде — но живем, а некоторые еще и нагло смеют бросать вызов даже не Вселенной, а лишь крохотной пылинке, на которой нам посчастливилось некоторое время посуществовать.

Так и пульсирует сознание между “тварь ли дрожащая, или право имею”. Опять достоевщина.

Месячный отчет

May 2015
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow